elblogdeldiez

El diez es un número recurrente en nuestra vida. El decálogo es la manifestación perfecta de cómo se define nuestro universo personal. Están los 10 mandamientos, la mujer 10 (la Bo Derek), ellas sueñan con encontrar su hombre 10, todos soñamos con encontrar un billete de 10 lucas, con llegar a los 10 meses o 10 años sin peleas con la pareja, Maradona y Pelé jugaban con la 10, soñamos con 10 orgasmos sucesivos sin cambiar de partner, etc. El 10 nos marca la vida. A todos

Saturday, July 29, 2006

Sociedad: Las dificultades de ellas... y todo por ser "minas"






Tarde llegó Kramer a los consejos. Me dijo, regresa a lo de las minas y puede que me hagas el peso (¿el peso? schiit, igualito que la encuesta que puso en su blog). Pero yo tengo amigos blogueros zorros, de esos que a uno lo salvan, que se las saben por libro y cuya inventiva está probada en todas partes. Uno de ellos me envió por msn una nueva idea de post, en base a una temática que el mismo antes me hizo tocar en este sitio. "Las mujeres y el mundo moderno". Thanks Ocares, maestro de maestros... Aquí plasmo tu genio.

Las minas tienen un peso específico menos que nosotros. Es cierto, anatómicamente hablando, claro. Pero alguien me podría decir, apelando también a lo corporal, tienen dos pesos más que nosotros en el sobrevientre, aunque también hay hombres gordos tetones que les hacen la pelea y hasta se las empatan. En fin, no va por allí el análisis de hoy, sino por los inconvenientes sociales de ser mujer. He aquí diez razones porque las mujeres son discriminadas en el mundo moderno sin otra excusa más que... "es así porque nosotros damos siempre y ustedes reciben siempre"(a buen entendedor, pocas palabras). Bueno, eso salvo contadas excepciones. La idea no es que se rían esta vez aunque es inevitable conmigo. Lo ideal es que se vean y sepan que hoy en día, las mujeres, a diferencia de los hombres deben:

1. Mostrar sutilmente que deben por mandato machista lucir sus piernas y las pechugas en la pega, con uniformes escotados, con faldas a la rodilla o con trajecitos ajustados. ¿O ha visto que a los hombres se nos exiga socialmente usar pantalones rebajados para mostrar si tenemos más que un poto plano como tabla o poleras ajustadas antiponcheras para erradicar las guatas?
2. Evitar los eruptos públicos porque son señal de mala educación. De ordinariez, de poco tino. Y si el niñito se tira un chancho que nos dicen... "ahhh, ajajaja, que chistosito el gil".
3. Evitar los garabatos. El hombre que los dice "es choro y honesto, no se anda con doble discurso". La mujer que los dice es picante, de bajo mundo. Poblacional o periférica. Y para decir uno deben ser bien medidas, cada diez palabras y sin sacarse el cuesco de la aceituna de la boca, todo para que ella pase por "alternativa" y coloquial.
4. Ir siempre a un baño. ¿O si usted ve a una niñita chica meando a poto pelao en la plaza no despotrica contra los padres? En cambio, si el niñito chico dice la palabra mágica "pipí", inmediatamente la madre protectora del novel riñon accede a bajar el pantaloncillo de su retoño para regar el paisaje ante la mirada tierna de la plebe que ve en esto "un acto de la naturaleza".
5. No hablar de fútbol. Si una chiquilla llega a un club de Tobby, analiza a los equipos, le acierta a todas las alternativas del partido y más encima se gana el derecho a opinar (cosa que ya es media imposible), lo más seguro es que cuando se vaya, todos digan al unísono... "oye, esta h... no tiene ni p... idea de lo que estaba hablando".
6. Ganar menos. Si usted es una chica trabajadora y profesional, por más guapa, eficiente, trabajadora y aporte que sea ganará menos que el pastel que ocupa su mismo cargo y se va en puro ocupar el PC para flirtear minas por msn en la oficina. La razón... él es hombre. Si usted quiere superarlo sólo puede hacerlo accediendo a un puesto superior. Y para ello deberá usar sus encantos con un jefe que... casi siempre es también hombre.
7. No ser descaradamente infiel. La sociedad la apedrea como a Maria Magdalena. Y al hombre, hasta algunos parientes y amigos lo tapan porque "es una canita al aire no más, necesaria para que se ventile la relación". No es que ellas hoy en día no sean infieles. Todo está cambiando, ya lo sé. Ellas ahora lo son y en gran masa. Lo que pasa es que por ser féminas deben saber hacerla mejor no más porque se están echando una familia constituida por puro descontrol de hormonas. En cambio, él cuando es infiel, esta reparando los errores de un marido que no satisface a su pareja ocasional. Nada más injusto pero cierto. ¿La ley del embudo, verdad?
8. No debe fumar mucho. El hombre que fuma harto es varonil, intelectual, un tipo de café y de conversación interesante para el mundillo exterior. Si ella fuma mucho es el preámbulo de la mina marihuanera, desatada y que tiene problemas de sexo y debe recurrir al cigarro para calmar la ansiedad de estar con al agua cortada o bien mal atendida. Tampoco debe beber más de una copa o dos. Si el hombre lo hace, es macho y tiene aguante. Funciona mejor con alcohol. Ella es una curahuilla que ahoga sus carencias en alcohol, una descontrolada, una inconsciente, una mujer sin decencia, con mala base desde el hogar, etc. ¿O me van a decir que la gente no las ve así si se curan?
9. La mujer no puede hablar de sexo deslenguadamente. Los hombres sí y es porque tenemos mayores miedos de expresar nuestra sexualidad y por eso recurrimos a la talla, al doble sentido y a la chacota inverosímil. Si ella lanza una talla de doble sentido "esta lista", "le gusta poco" o es la próxima presa a cazar. Es caliente, se come el italiano sin pan, es indecente y no tiene modales de señorita. ¿Cambia la cosa según el género o no?
10. No ser buena pa'l peo. Es un problema porque con la mujer en el trabajo ahora los niveles de estrés y colon irritable son iguales. Pero si el hombre se caga seguido es porque come más, porque su sistema intestinal es más potente y debe evacuar para mantener sus niveles internos equilibrados. Si ella hace lo mismo es chancha e hija ilustre de la picantería no más. Injusto pero real...

Friday, July 28, 2006

Blogs: Quiero escapar...






Así... Como la canción de Kudai. Algunos de los cabros bloggers se echaron a volar y parece que dejaron sus páginas botadas. El Pollo mentor (http://elpintoelemento.blogspot.com), el Kramer inspirador (http://rieteconestechisteguaton.blogspot.com) , la Leslye star, el Flaco Medina carepaco, y más. Todos se van, algunos de vacaciones, otros por propia opción. Pero yo sigo aquí. Con menos surtidores de ideas y más fome que escuchar un partido de tenis por la radio.
Igual, echo mano a los primeros post, esos que me soplaban en cuanto a su idea inicial y que yo desarrollaba luego con asesorías y automaterial. Estoy utilizando ese método y así llegué a definir por qué razones yo cerraría un blog. No me dio. Entonces decidí decir por qué no podría cerrar un blog. Si estoy fome, grítelo en los comments. A ver si los mentores se apiadan y empiezan a regarme nuevamente de éxito...

1. Yo no cerraría el blog porque ya sin mina y tratando de disfrutar las vacaciones permanentes en este Concepción lluvioso, lo único entretenido es cuando me asomo en la noche por la ventana a pedirle a mi perrita Laica que no aulle tanto con un tierno "Cállate mie..."

2. No podría porque si no, ya no tedría ninguna manera de demostrar que en la casa, al menos a lo que a hermanos se refiere, mando yo. Sin este blog actualizado, mis hermanos chicos me dejarían diez minutos al día pa' ver el mail y de ahí... chhhhhhhaaaaaaaaaaaaaoooooooo... Te fuiste cagando pa' tu pieza me dirían.

3. No podría porque es el método que utilizo para conocer minas nuevas.

4. No podría porque a partir de ese método expuesto antes, las amarro en msn y después tengo tema de conversación. Es algo así como pincharles el nick cuando están conectadas y decirles "eyyy, actualicé"...

5. No podría porque hay gente que cree que yo soy sexopata. Y prefiero vender la pomada así que de otra manera.

6. No podría porque a la mina que me gusta le encanta que yo haga este blog, me encuentra simpatiquísimo, maestro, genial. Y nada me reconforta más que saber que a ella le gusta como lo hago...
7. No podría porque acá en Conce esta lloviendo a mares y cuando no, hay un frío polar. Entonces, entre que las mujeres son menos agraciadas que las capitalinas y que todavía se tapan más, prefiero estar en internet.

8. No podría porque soy más copuchento que la Jennifer Warner y sin mi blog dejaría de interactuar y no me podría dar cuenta cómo están ciertas personas. Aunque aún no me crean, los blogs reflejan el estado de ánimo de las personas. Eso, sin contar a otros mas gritones aún que no dejan detalle por contar.

9. No podría porque soy el único que se frotaría las manos si es que se hace una especie de junta de bloggers. Los demás que conozco no están ni ahí. Pero como esos viven carreteando, quiero carretear con los demás...

10. No podría porque tengo que justificar que estoy en la Universidad. ¿Tiene que ver? Nada, pero mis viejos juran que soy rebuen alumno cuando ven que tengo mi propia página web. El día que la lean y se caigan de culo, ahí si que cierro este blog y sin previo aviso.

Tuesday, July 25, 2006

Blogs: Leyendo "entre líneas"...


Este es un post más serio. Bueno, yo no soy tan bacán pero lo voy a intentar hacer y puede que caiga en el guateo ideológico. Leía en el blog de mi amigo Kramer (http://rieteconestechisteguaton.blogspot.com), el que si usted llega a visitar, le pido encarecidamente que vote por él en su encuesta para que no le venga "un bajón de esos" por que lleguen a celebrarle la derrota en su propia casa. Bueno, miraba que el hombre grita sin pudor ni verguenza que esta enamorado, que su vida cambió, que se levanta con olor a cupido, que "contigo pan y cebolla", que encontró a la musa de sus próximas obras, que eeehhh, en fin, todo el show.... TE FELICITO PAYASO, OJALÁ QUE TE DURE HARTO LA PUNTA COLORADA... LA DE LA NARIZ DIGO. Y si te casas algún día, acuérdate avisarme con meses de anticipación para tener asegurado el regalo más barato en la lista de novios de la multitienda...
Lo que me llama la atención es que veo a muchos de los usuarios comentaristas de dicho blog expresar sin pudor alguno su sana envidia y "de repasadita" se dan tiempo para expresar con cierto grado de disfraz sus carencias afectivas... ¿Recados escondidos, reclamos en voz alta, sufrimiento en cadena? La cosa es que me puse a REVISAR TODOS LOS BLOGS de quienes conozco en este mundo de internet. Descubrí cosas interesantísimas como que muchos llaman o reniegan de cupido de la siguiente manera:

1. Algunos echan mano a la autocomplacencia y escriben cosas melancólicas e inenteligibles. O sea, dicen mucho pero no agarran nada porque les falta ser directos.

2. Algunos se quejan de su soledad constante y cuando escriben algunas cosas más de su vida dejan en claro porque están solos. El problema es que son insoportables y tiene más rollos que una botella de Fanta antigua en la cabeza.

3. Algunos se las dan de intelectuales y cuando aparece alguna alma solitaria muestran la hilacha y la espantan con comentarios muy poco gentiles, desubicados y opuestos a la imagen que claramente "venden".

4. Algunos ocupan el blog como descargo para sacarse las trancas de amores pasados y mandar mensajes que nunca se atrevieron a decir en la cara. Con eso, auyentan a los nuevos amores que se les podrían acercar si no fuera porque buscan personas "libres" de cuerpo y mente.

5. Algunos ocupan el blog para dedicarse a despotricar contra el mundo cuando lo que debieran hacer es empezar por reconciliarse solos y así empezar a sembrar de nuevo. Las historias se repiten sólo en la medida que uno siga el mismo rumbo de conducta. En el quiebre esta la respuesta cabros.
6. Algunos ocupan el blog para tapar mediante humor e ironía su carencia de atención. Entonces, echan mano a una herramienta que le sirve a los demás pero a ellos los deja igual en el pozo. La tontera nunca sirve y solo evade.
7. Algunos utilizan el blog (o el fotolog) para decir que días salen, dónde van a bailar o carretear y has cuánto pagan "por la promo". Todo para que ciertas o tal vez muchas personas sepan dónde encontrarles.
8. Algunos ponen el curriculum sutilmente. Hablan de lo que hacen, de lo que les gusta, de lo que sueñan, de su agenda diaria y de pasadita hablan de lo que buscan. Con ello disminuyen el margen de error.
9. Algunos ponen fotos y más fotos suyas posando de diversas formas para que todos los vean y los admiren. Otros se esfuerzan en poner las mejores tomas y combinaciones dejando con sobredosis de pega al photoshop. Y otros, para ver si les cae algún alma perdida por ahí utilizan a actores o actrices, cantantes o personajes varios en sus fotos de perfil para ver si por eso empiezan bien.
10. Algunos son (o a mucha honra "somos") jotes y ocupan los blogs para conocer a su pareja eventual más que a la ideal. Mejor por docena dicen. Claro que algunas veces, a algunos los sorprende cupido con un flechazo directo al cuore... ¿O no socio?

Monday, July 24, 2006

Belleza: Miss Universo











Mientras Kramer (http://rieteconestechisteguaton.blogpot.com) espera una respuesta pomposa por esta guerra desatada de insultos (eres un tony cagado de la cabeza y te destaqué con rosado para que "te sientas a tus anchas") yo prefiero centrarme en la versión 2006 de Miss Universo.
¿La Vio? Bueno, ganó la "exquisitez" portorriqueña llamada Zuleyka Rivera (¡¡¡adelante Zuleyka!!! pucha el nombre pa rewueón), la chilena desfilo una vez y se fue pa' la casa y no hubo venezolana entre las finalistas. Eso dirán todos los medios hoy. menos Ceratiego news, que como sabrá es un gran observador de la realidad. Yo al menos tuve tiempo para reparar en estos detallitos de algunas de las candidatas que quedaron entre las veinte semifinalistas. Las demás eran carne para los buitres. (Nota: Si guateo es porque estoy sin asesores).
1. La Paraguaya: Tenía cara de caballo. Y como los equinos mueren de pie, esta estaba para matarla de pie, o sea "a la paraguaya"... Más con el vestido de cumcubina de barrio rojo con que salió al final. Estos paraguas nacieron y van a morir con el mal gusto en el ADN.
2. La Japonesa: Era lo más parecido a la incomparable Thandie Newton (Mision Imposible 2), una deliciosa y maravillosa excepción entre tanta weona fea que nace por esos lares.
3. La Argentina que quedó entre las semifinalistas era preciosísima. Y era rubia, rubia, ruuuubbbbbbiaaaaaaa. Por qué me exalto tanto. Porque era rubia natural. Entre tanta teñida que hay en el país vecino, ayer compraron más tintura y agua oxigenada que nunca las que quieren estar a la nueva moda al otro lado de Los Andes.
4. La Filipina demostró que Camboya está muy cerca. Si le faltaba el casco no más...
5. La gringa tenía pura cara de que en tres años más va a estar agarrando cn algún rockero "fallado del coco" y se va a hacer famosa por algunos videos pornos que se filtran en internet. Yo, como siempre... seré el primero en bajarlos.
6. La suiza debio ganar. Una rubia perfecta mezcla entre la princesa de los sueños ceratiegistas y la protagonista de una clásica película helvética de xxx, de esas de bajo presupuesto y con esas blondas exquisitas que se prestan para tanta cosa cochina oiga... ¡Puaj... que asco más rico!
7. La portorriqueña que ganó (aparece en dos fotos, en la de cuerpo entero y sin banda identificatoria confirma lo que de ella pienso) demostró que al jurado parece que le dan agua con yumbina. Cómo les va a gustar una mina que parece un Alien "con buen forro"...
8. La colombiana era prima de Shakira. Es linda la cabra. Y fíjese que hace dos años la Miss Colombia también fue la otra prima de la Shakira. O sea que la más penquita de las primas... es la Shakira. Se imagina un veranito en Cartagena de Indias con las primitas "esshatiras" pasadas de grados... Ufff, ufff, pellízquenme, pellízquenme...
9. La mexicana era casi igualita a Thalia salvo por dos diferencias que no la hacían pasar por fotocopìa. Una es que era un poquito más flaca de cachete (siiiiiiii, créame, sin esos ragos faciales de gordita a dieta de la otra golosa) y también se diferenciaba en que cuando miraba a la cámara... ponía más cara de califa que la otra en sus videos. Sí, aunque no me lo pueda creer.
10. La boliviana demostró que la genética llegó a niveles imperceptibles. Vea las dos fotos que publico en trajes de baño y noche (la única que me genera tal esfuerzo). No me vengan con cosas... esa mina o la inventaron en el tubo de ensayo o los ministros de Evo Morales la nacionalizaron desde Chile. Pero bolviana natural... ni cagando.

Friday, July 21, 2006

CUESTIONARIO: Por invitación de nadie...Me lo robé.





Miraba el blog de Kramer y como no me quedan ideas (y este blog está guateando) decidí jugarme el pellejo y copiarle el cuestionario que debiese publicar este amigo blogger el domingo a raiz de la invitación de su posteadora Guinevere. Y sin su autorización me le adelanto. La internet es libre... no lo sabrá el. Para no perder eso del decálogo (ve que estoy guateando) agrupo las preguntas en 10 grupos de seis. Si usted quiere copiar la idea... dele, dele no más (con el garrote que le va a gustar...) ya que el que copia a copión tiene cien años de perdón. Perdón Kramer, ando abandonado por mis gurúes. Por abusar del msn...
1. Apodo: Jano, Ceratiego, Oye huaso conch...
Nombre real: El que aparece en el blog. Que no sabis leer. ¿O no lo puse? Nunca "lo pongo"...
Cantidad de velas que aparecieron en tu última torta: No fueron velas... Fueron patadas y palmetazos en la media torta que me dieron cinco ex amigos en el Concilio Futbolero II porque se me cayó el CD por msn...
Has estado enamorado: Uffff, ¿eso es lo mismo que jotear? Si es así, haaaartas...
Estás enamorado o en vías de enamorarte hoy: Sí, pero tengo que decidir de cual...
Fecha de cumpleaños: 16 de octubre. Espero que la Bea me venga a buscar en el jeep y me saque a pasear... en un largo tour... por Pudahueeeeeel y La Bandera.
2. Religión: Todas. Depende de la mina que me guste. Para tener tema de conversación soy capaz de creer en Mahoma...
¿Te has emborrachado?: Y cómo sabes, si no tengo cámara web.
Amaste tanto a alguien como para llorar: La verdad no, pero voy a decir que sí para que las minas crean que soy sensible. No ves que eso "vende" y les encanta...
Has estado en un accidente de coche: Si, cuando era guagua mi coche se dio vuelta y me saqué la cresta.
Sabor de helado favorito: Cualquiera, mientras no tenga que chuparlo...
Estatura: 1, 65. Yaaa y queeeeeee taaanto, Maradona medía lo mismo...
3. Lugar para que te besen: En la cama para que no se me escapen y me vaya a la segura...
Te consideras guapo: Si digo que no, me cago sólo...
Tema de conversación mas detestado: Todo aquél donde haya que pensar mucho...
Última vez que te atendieron en un hospital: Hace un año. Me tuvieron una mañana entera y cuando llegó mi turno me dieron hora para el 2009.
Dónde te ves en diez años: En el Festival de Viña... Pero vendiendo cuchuflíes en la galucha.
Persona de la que recibiste el encargo: De nadie, me lo robé como un vil pirata de la net.
4. Cuál de tus amigos vive más lejos: Depende. Hoy, todos los que están en Conce. El próximo mes voy a tener uno a la chucha del mundo en Chiloé pero por poco. Y si hay "de la buena", Waldo Pedro se arranca pa' su casa de veraneo en Venus...
¿Mascotas? Mi perra Laica. Auya más que lobo con picazón de bolas...
Que cambiarias de tu vida: Mi mala suerte con las minas y mi actual dependencia de neuronas ajenas...
Canción favorita: Una que dice: "Borracho, borrachito, paso mis días solito... tomando vino, tomando vinooouuuuuu... "
Lo primero que piensas en la mañana cuando te levantas: ¡Lo podemos lograaaaar, lo podemos lograaaaar! Yaaaa, hoy me conseguiré una mina...
Quien te felicito primero en tu cumpleaños: Mi hermano chico, el Feli, estaba apurado porque partiéramos la torta.
5. Si pudieras ser otra persona, quién serías: Un vecino de Stgo porque tiene el medio auto. O un amigo de Conce porque conquista a casi todas las minas que encuentro ricas.
Algo que tengas puesto siempre y que nunca te saques: Sinceramente, algunas prendas en época de certámenes. No por cábala sino porque no me alcanza el tiempo pa' cambiármelas.
Que hay en las paredes de tu habitación: Posters de la "U" y espejos para cuando me salte la liebre y me mande algunas peripecias a lo John Holmes con Ginger Lynn.
Algo a la persona que te mando este encargo: No te dije que me lo robé...
Colores preferidos: El azul, el rojo. En colaless para ellas puede ser en negro.
Palabras que mas dices: Puta, no sé, ahhh por la cresta, puch, sabis que se me olvidó la huea...
6. Qué buscas en tu pareja ideal: Que me encuentre lindo y me preste el jeep...
Qué le miras primero a ella: Las pechugas.
Qué es para ti la vida: Pucha, como dijo mi amiga Carlita Ochoa, me podría repetir la pregunta...
Momento más triste de tu vida: Cuando una polola me pateó porque dijo que no estaba segura. Después, con el tiempo supe que sí estaba segura. Segura de que prefería a otro porque tenía cara más linda que la mía.
Momento más humillante: El jueves, cuando me encontré con mi ex polola de la mano con otro gallo en el mismo barrio donde pololeábamos hace meses.
Persona más loca y simple que conoces: Ocares está tan loco como una cabra. Simples conozco a varios.
7. Qué fobias tienes: Arranco de las minas muy escurridas... Me gustan las tranquilitas. También le tengo fobia a las pruebas de fotografía y a las cuentas cuando no tengo ni uno.
Te has enamorado de alguna amiga tuya: Si pues, si así me las engrupo. Parto como el amigo y de ahí...
A quien admiras: A un loco que todos los días inventa alguna cosa nueva. Yo con esa capacidad capaz que ya sería famoso.
Le darías un beso a la persona que te envió este encargo: Y dale con que va a llover... Si me lo robé, te dicen...
Qué estación de año es la que más te gusta: Dos. La de ferrocarriles cuando llego a Conce y el verano en la playa para ir a cuartear minas...
Quien no te ha fallado nunca: Pero cómo se te ocurre que me iban a "follar"... Ahhh, dijiste "fallado", pucha es que ando lento ultimamente...
8. Carta o e-mail: E-mail porque te permite jotear más seguido.
A qué personas extrañas: A mi mamá cuando estoy en Stgo. Hace unas cazuelas más ricas que las de la Señora Alicia, la mamá de Zamorano.
Mejor ciberamigo: Noo, ciberamiga. En eso estoy, deliberando... Los otros son maestros.
¿Que te pone de buenas?: Cuando eyaculo y mi pareja no esta con cara de.. Ya pues ¿Y...? O bueno, cuando eyaculo y no tengo una pareja al frente a la que tenga que mirarle la cara y darle explicaciones...
¿Que te pone de malas?: Cuando mi tía se me adelanta en el baño por la mañana. Me tengo que bañar con ese water hediondo. Parece que pagara pensión en la morgue...
Le darías un beso apasionado a algunos de los que vas a enviar este encargo: A todas las minas que salen abajo. Como caja les doy. La primera que pique se queda conmigo.
9. El peor sentimiento del mundo: Mmmmm, ser colocolino...
El mejor sentimiento del mundo: El amor por tener sexo...
Futuros nombres para tus hijos: Ella escoge los nombres, yo manejo el jeep...
Una almohada o dos: Para dormir yo, una. Para que ella apoye la cabeza en el acto sexual, dos...
Cuál es tu número favorito: Pregunta pa' hueona. No vio como se llama este blog...
Juguete favorito: No lo consigo aún. Es una muñeca inflable. Viviría parchada y recauchada.
10. Dile algo a la persona que más quieres: Mijita rica corazón de oro, usted es la vaca, yo soy el toro...
Cuántos hijos te gustaría tener: Trillizos... (pocos cacharon la talla)
Con quién, cuándo: Ahhhhhhhhhh, pillines. Ellas lo intuyen o ya lo saben. Y... cuando quieran no más. Atiendo a domicilio y sin recargo.
¿Te has masturbado?: Fijate que este post es mi orgullo porque lo he escrito sólo con una mano...
¿Eres virgen? ¿Con quien perdiste la virginidad?: No, pero entre nosotros digamos que estoy mintiendo. La perdí con una compañera de colegio que si digo su nombre mañana aparecere suicidada de un balazo...
A quien le mandas este cuestionario: Primero, por real y muy puro interés: A Bea.
Primero, Kramer, jajajaja. Si a él le robé la jugada, contéstala tú ahora poh... avispado, jajaja.
También porque ya se atrevio a postearme (dele con confianza, pasará inadvertida le aviso) me interesa que lo responda Sole Diaz.
Podrían responderlo también Milana, Vero Reyes, Carola y Sirritta.
También quiero ver el post en el blog de Leslye porque es de todo mi interés ella también.
Y si quieren, aunque se que me van a mandar a freir monos al Africa, que el Pollo Pinto y alguno de Los Futboleros (de preferencia Ocares) también lo respondan. Y si alguien posteo en este blog y lo quiere responder, simplemente hágalo. Total, los pacos me van a venir a buscar a mi por habérmelo robado.

Pero como he andado poco prendido, quiero ponerle algo de mi cosecha. Si usted lo va a contestar, debe obligadamente agregar el siguiente decálogo respondiendo mi aporte al cuestionario:
1. Qué le parece quien le envió este mandato.
2. Cual fue el minuto más feliz de su vida.
3. Qué es lo que busca en su pareja ideal.
4. ¿Tendría sexo sin amor?
5. ¿ Vivirías con tu pareja sin estar casada (o)?
6. ¿Has estado con el corazón dividido entre dos amores al mismo tiempo?
7. ¿Te podrías enamorar por internet?
8. ¿Cuál es la parte que primero le miras a una potencial pareja y la que más te gusta de tu cuerpo (o la que más te miran)?
9. ¿Qué te hace sufrir en este minuto de tu vida o cuál fue tu último sufrimiento?
10. ¿Si eres mujer, tendrías algo conmigo... (si eres hombre olvídalo)?

Wednesday, July 19, 2006

Amigos blogger: Si yo hiciera un congreso...





Estaba craneando la nueva idea que me llegó (ya, para los que andan hablando, cada dos días me llega un mail amigo diciendo"gil, hazte un decálogo de esto") y como esta vez no tuve asesoría directa capaz que guetee en su contenido. Pero la idea es pa' variar buena. "Hazte un decálogo con lo que te gustaría de un congreso blogger donde fuesen todos los seres que hemos visto por estos meses". Mmmmm yaaaaaaaaa... Eso sería como decir que me preocuparía por cosas como (si usted no entiende, no se preocupe, ya le dije que esta vez quizas guateaba):

1. Ver a los galanes jotes insinuantes de ciertos blogs atacar féminas con su verbo de "figura blogger" y su patética y quebrada manera de entrarle a las minas ricas, como las llaman careraja.
2. Juntarme con el Pollo, Kramer y Ocares y agarrar pa'l webeo a cuanto gil se nos cruce por el frente.
3. Preocuparme que el DJ de turno no toque canciones depresivas para que la Sole (http://solediazmar.blogspot.com) no se me bajonee.
4. Ver si el jeep de la Bea (http://lifeasbeabiotec.blogspot.com) tiene los papeles al día y la revisión técnica en orden.
5. Ver en que aeródromo aterriza el ego de Homero (http://recintoprivado.blogspot.com).
6. Ver como reclamaría Cristian Domarchi (http://ingdomarchi1982.blogspot.com) si es que no hay asado o si es que hay y le sale un trozo con nervio.
7. Ver si el Pollo (http://elpintoelemento.blogspot.com) ataca o si lo atacan.
8. Llevar la alfombra roja y poner los canapés para la prensa para cuando llegue la Leslye famosa de LUN (http://nadie-puede.blogspot.com). Preocuparme si llega con Emeterio Ureta, el Negro Piñera y el travesti que tiene por esposa "piérdete una" o con algún bailarín de Mekano.
9. Ver si en verdad la Sirita Moran (http://siramorancerliani.blogspot.com) o Luis Contreras (http://luchoenlaweb.blogspot.com) son tan parecidos a la Maca Pizarro o al Claudio Arredondo como aparentan en sus profiles.
10. Ver como arrancaría y se escondería bajo las mesas Miguel Ocares (http://losfutboleros.blogspot.com) de la Vero Reyes (http://veronicareyes.blogspot.com) si es que esta aparece preguntando por él para conocerlo.

Monday, July 17, 2006

Famosilandia: El problema de salir en LUN




Sabrán ustedes amiguitos que con el simple hecho de tener un blog uno se puede hacer "famoso". Lo hemos corroborado este fin de semana con nuestra queridísima amiga Leslye Fernández que regenta el Blog Nadie Puede (http://nadie-puede.blogspot.com). Dicho sitio salió recomendado y valorizado en las páginas del nunca bien ponderado suplemento de reportajes de Las Ultimas Noticias (http://www.lun.com).
Pero la fama, aunque sea por este medio, tiene sus costos y es lo que he podido ver en el blog de nuestra amiga, la que seguramente ahora estará enfrentando cambios importantes en su vida y desde ya le deseamos (dije "le" y no "la")fuerza y muchísima entereza en este camino hacia el estrellato. Yo, en honor a la verdad y sin ningún animo de envidia, no podría aparecer en LUN, me sentiría mal, no lo podría controlar y mi vida se volvería una pesadilla. ¿Las razones? Aquí me explico:

1. No podría porque tengo un grupo de amigos bloggers que juntos son peores que los mejores chistes del Reality El 10 o los días de gloria del profesor Salomón. De salir en LUN tendría que soportar las tallas hasta el mismo día de mi funeral y en los discursos de despedida. Si los conocieran, entenderían el trauma.

2. No podría porque calzo 39. Necesito calzar 98 para tener suficiente zapato y así darle una buena patada en la raja a los miles de giles que entrarían a mi página con el objeto de puro escribir estupideces escudados en el anonimato.

3. No podría porque soy recalifa y si aparecen mujeres pidiendome citas y todas esas cosas seguramente "le daría a todas". Y no quiero ser un objeto sexual...

4. No podría porque tendría que hablar bien de LUN y con ello quienes me nutren de ideas dejarían hasta de saludarme.

5. No podría porque estudio periodismo y entonces tendría que darle gracias a un medio que como gremio nos desprestigia. Puta que son caguineros, que manera de escribir sobre la tontera misma...

6. No podría porque en LUN trabaja Larry Moe y su única amenaza en ese sitial se llama Miguel Ocares (
http://losfutboleros.blogspot.com) que va derechito a destronarlo. Entonces, no podría salir en el diario siendo amigo del que les va a hacer la competencia en el futuro y hasta capaz que los agarre seguido para el tandeo.

7. No podría porque tengo un monitor de 14 pulgadas y con tanto perico queriendo agregarse a mi msn no daría a vasto con la pantalla. Todas las noches converso con 25 gatitas que me escriben fielmente. 'Ta gueno con eso, cierto...

8. No podría porque de ahí a la fama hay un solo paso. Y en la TV hay mucho sexo, droga, plata mal habida, etc. Y como yo no soy rogado...

9. No podría porque me seguirían las modelos para abordarme y los productores de la tele para contratarme. Y yo soy genofóbico. Veo a más de dos que se vienen encima y les pongo un combo en el hocico al tiro...

10. No podría porque llegarían mucha y mucho jote raro a buscarme el lado para invitarme a salir, o decirme palabras aduladoras que de otra manera jamás me habrían dicho. Es cosa de ver el blog de la chiquilla que mencionaba al principio. Faltó el puro viejo caliente del Emeterio Ureta no más...

Saturday, July 15, 2006

Las mujeres y el mundial: ¿Misógeno yo?
















Terminó el mundial, ganó Italia, donde todos los partidos estaban comprados. Se pasaron.. Y para variar, un mes soportando a minas histéricas que reclamaban porque durante 30 días las agarramos menos que a la famosa pelota de fútbol. Pero si es un mes cada cuatro años.
Igual hubo gente que me trató de roto por el post anterior. Peor aún, Ocares y Kramer me trataron de misógeno al analizar mi blog. Para que van que no soy ni roto, ni misógeno y que echo de menos el mundial, he decidido nombrar una nueva clasificación de minas. Minas de acuerdo al mundial Ustedes ya se imaginan quienes me ayudaron a crear esta listilla. Si no, vea algunos links no más.
1. La mina "penal suizo": Por más buena intención que tenga, nunca le achunta en nada...
2. La mina "Materazzi": Te habla sucio para ver si así la tratas rudo con la cabeza.
3. La mina "defensa italiana": Va derechito al bulto.
4. La mina "Zidane": La típica vieja que se luce y encanta a todos hasta que "muestra la hilacha".
5. La mina "Cristiano Ronaldo": Es golosa, hay que pegarle pa' que la suelte...
6. La mina "Ronaldinho": Fea, promete ser "seca", como diosa... y al final te termina decepcionando.
7. La mina "selección española": Te entuasiasma, te entusiasma y te deja tirado en la mitad.
8. La mina "Ronaldo": Es gordita pero igual rinde.
9. La mina "Pekerman": Tiene todos los atributos, incluso más que el resto de sus potenciales competidoras pero queda sola por "pava" y conservadora.
10. La mina "copa del mundo": Todos la manosean, todas la quieren, muchos la besan y la sueñan pero finalmente sólo uno se quedará con ella.

Thursday, July 13, 2006

La Rae de los huevones





Y no se equivoque. No es capítulo perdido del Rey de los huevones. Esa es de Boris Quercia y allí varios que conozco yo tiraron currículum y no los consideraron por hueones. Lo que yo hago es serio, es educativo, es ilustrativo. No se moleste porque a causa de temporales o emergencias ambientales su hijo se pierde clases. Con esto quedamos listos... Nada mejor que la clases toeórica por excelencia para entender etimológica y semánticamente las diversas variedades del término hueón (o huevón, gueón, weón o como quiera). Porque vaya que se utiliza. Pero siempre es en plan de sinónimo, de ahorro de vocablo, de flojera verbal o por la culpa de lo caro que son los impuestos al libro en este país y que impide la riqueza cultural. Anote y memorice:

1. Huevón como adjetivo calificativo: Se refiere a la característica de atribuir características a otra persona que tiene que ver con la estupidez, la poca desición, la modorra personal o la mala actitud. Ejemplo: "Puta que sos huevón, hueón".

2. Como nombre: Si bien no está contemplado en los libros del Registro Civil, este se utiliza constantemente en distintos puntos del país para identificar a cierta persona determinada: Ejemplo:
"Oye poh hueón, ven pa 'ca", o bien "Ándate a la cresta, hueón".

3. Como apelativo. No es que lo mismo que un apodo, eso viene después. Es endozar el caracter de hueón como característica. Ejemplo: "Sabís, eres un hueón barsa" o "pucha la hueona pa' rica".

4. Como apodo. Cuando no funciona la gama de potenciales sobrenombres, el hueón es el mejor salvavidas. Ejemplo: "Te acordaí de mi vecino... si el crespo, el con rulitos, el resortito, el cabeza de espiral, el ... el hueón ese, poh..."

5. Funciona como aglomerador. Sirve para diferenciar los públicos. Algunos por sus características y otros por ubicación. Ejemplo: "Ya, todos los hueones que vienen a pedir hora a un lado y los hueones degenerados que vienen a cuartearse a la enfermera se van pa' fuera al tiro ". O bien "Tengo claro que en mi vida conoceré hueones de plata y hueones pobres. Son la misma huea al final".

6. Autocastigo. Tiene como función flagerlarse uno mismo o llamarse la atención por alguna acción u omisión que genere frustración interna. Ejemplo: "Puta que la cagué, puta que soy hueón"

7. Famosillo en ciernes. Es aquel personaje que por su repercusión mediatica popular adquiere ribetes de figura pública y ante cualquier tropiezo de los que todos tenemos, se hace acreedor a una característica única e imcompartible. Ejemplo: La canción "Por ser así, tan especial, te dedicamos esta canción... Hueón, hueón, hueón, hueón..."

8. Ejercicio de sinceridad. Se refiere al acto de utilizar la palabra como llamando a la franqueza, entregando confianza, rompiendo el hielo y generando lazos importantes. Ejemplo: "Mira hueón, si te queris comer a mi hermana, no la agarris pa'l hueveo" o bien "Puta hueón, sabis que... No te puedo pagar hoy día pero tú sabis que la huea te la voy a pagar igual"

9. La amistad. Tiene que ver la expresión de la palabra como sinónimo de lazos fundamentales e irrompibles. A esos que siempre puedes acudir. Ejemplo: "Ese es mi socio, somos amigos o no somos amigos, hueón" o "Oye poh, hueón, me tenis que prestar el auto porque a esta hueona la tengo lista. ¿Ya? ¡¡¡Puta, grande hueón!!!

10. Como adhesivo lingüistico. Por flojera, comodidad o simple desconocimiento, el concepto se utiliza como verbo, sustantivo, apelativo, adjetivo y sujeto verbal junto. En estricto rigor, dice mucho pero finalmente no dice nada. Ejemplo: "Mira hueón, lo que te tengo que decir es una huea muy importante. Y escuchamé poh hueón, no te hagai el hueón conmigo. Mira, está huea no me gusta porque significa que tú pensai que yo soy hueón. Y yo no soy hueón aunque a veces he sido hueón. Pero nunca tan hueón como los otros hueones que tú conocis. Asi que no me vengai con huevadas raras ahora... A mi nunca me han gustado estás hueas a medias, así como los hueones que andan hueveando por ahí y que no dicen las hueas de frente. Estamos claros o no, hueón..."

Saturday, July 08, 2006

PREMIOS: El reconocimiento tarda pero llega







Queridísimos lectores:

Sabrán ustedes que este sencillo proyecto de periodista está nominado en la categoría Mejor Blog Original de la ilustrísima selección echa por la página
http://blogawards.blogspot.com donde además se encuentran mis amigos Los Futboleros en la categoría a Mejor Blog Deportivo y El Pinto Elemento compitiendo en la categoría de Mejor Blog en general. Apóyennos, vótennos pero no a la basura. Estoy emocionado y por eso quiero agradecer. Tambien estoy nominado en al menos tres categorías de Los Futboleros Awards asi que no olvide postear por mi:

1. A mi padre que me manda plata... mi madre que me manda ropa y algunos engañitos... y a mis hermanos que me mandan a la cresta cuando viajo a ver a los míos... Linda familia.
2. A mis tíos que me tiene pechando en Stgo... Los que estoícamente ahora aceptan que haya una boca más para comentar las noticias y tomarse lo que hay en el bar, un puesto más en la mesa, una cama más ocupada y por sobretodo otra voz distinta que de vez en cuando pronuncie el familiar y tan chileno: "Está ocupadoooooo"...
3. A mi perra Laica que a la distancia aulla porque ya no estoy en las noches frías del Biobío. Esa compañera fiel que dejé sóla y mirando hacia el aeropuerto que dista tan poco de mi barrio (perra hueona no sabe que viajo en bus)...
4. A esta ciudad tan grande que me acoge y me hace extrañar la tranquilidad de mi Conce querido. Sobretodo cuando te subes al metro y terminas más apretado que traje de torero. Hasta a las gorditas las siento super atractivas cuando paso a "rayarles la pintura"...
5. A quienes han tenido la paciencia de leerme en este corto tiempo que llevo. Sea para reir, jotearme, copiarme o humedecerse de la forma que sea con mi prosa basada en humor simple y libre de impuestos...
6. A mi futuro colega y amigo personal Ricardo Pinto (conocido como "J.C. Rodriguez" porque vive "haciéndola" con barbies de mentira rendidas ante su incontable materia gris) que me dio la idea para hacer este blog... El día que llegue a tener una agenda llena como la suya, me retiro.
7. A Google, a quien le robo estas fotos y como si fuese esposa fea, nunca reclama...
8. A mis amigos Futboleros de Concepción, que me nominaron en sus "Futboleros awards" (premios inventados para llegar a los 300 post y calmar las aguas justo cuando estaban a punto de armar una guerra mediática), concurso donde he recibido innumerables muestras de cariño, devoción y sólo espero las propuestas indecentes en ascensores y miradores de parte de las posteadoras capitalinas que por acá deambulan o incluso las del Biobío (que tendrían que esperarme). Soy heterosexual. Los hombres cagaron...
9. A Phillips, que inventó el tele que tengo en mi pieza y dónde este mes me he echo pebre viendo el mundial, maldiciendo a los brasileños y rogando porque los jugadores por los que aposté hagan goles miren que, aunque le achunté con el campeón parece, de pura mala pata estoy pagando un asado que "me va a dejar en pelota"...
10. A mis compañeras nuevas de universidad que me miran con cara de "mira este huasito, está para tirarlo debajo de las bancas de la Estación Central". Con las clases que he recibido y con la agenda nueva que compré, les prometo que si gano alguna categoría en las varias que estoy nominado me armo de ego-sexyexcesivo y me las llevo al Planetario a ver las estrellas entre las horas de clases. Ahí que van a saber lo que es telescopio...